- trebuie sa lucreze din greu;

- trebuie sa lucreze la mare adâncime;

- trebuie sa lucreze cu capul în jos;

- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;

- trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;

- trebuie sa lucreze la temperaturi mari;

- nu are weekend-uri si nici vacante;

- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;

- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

> > - nu munceste 8 ore neîntrerupt;

> > - nu raspunde imediat la toate cererile;

> > - nu are scoala;

> > - dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;

> > - nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;

> > - iese la pensie prea devreme;

> > - nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba

“Iubirea nu inseamna doar trup, din moment ce are in vedere sentimentul, si nu este doar spirit, din moment ce se consuma intre doua trupuri” - Maurice Merleau-Ponty (Elogiul filozofiei si alte eseuri)

* DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
* DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul de-asupra, altul dedesubt.
* DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de de-asupra, cat si cel de dedesubt.
* DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
* DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze,
ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturile matrimoniale. Inevitabil, ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie", expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte:

Anunturile matrimoniale ale Doamnelor

In jurul la 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturile matrimoniale ale Domnilor

In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca si cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti…
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

"Unirea dintre barbat si femeie este precum comuniunea dintre Cer si Pamant, iar Cerul si Pamantul dureaza vesnic tocmai datorita acestei comuniuni perfecte. Oamenii au uitat acest secret, devenind muritori. Dar cei ce-l cunosc au deschisa in fata lor adevarata cale spre Nemurire" - Shang-Ku-San-Tai

08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale detrandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micã paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în bratele partenerului.

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sex oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: cavi! ar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

“Iubirea nu inseamna doar trup, din moment ce are in vedere sentimentul, si nu este doar spirit, din moment ce se consuma intre doua trupuri” - Maurice Merleau-Ponty (Elogiul filozofiei si alte eseuri)

Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul dela Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemeneaca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unuivirus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fostinclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii.

Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii, Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece.

Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune,
Nevasta 2.0:

- un buton "Nu mai spune asta inca o data!";

- un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului;

- programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata.

Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O .

Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0...

***** BUG WARNING *****

Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi... Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.

***** EVITAREA BUG-ULUI *****

Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.

“Iubirea nu inseamna doar trup, din moment ce are in vedere sentimentul, si nu este doar spirit, din moment ce se consuma intre doua trupuri” - Maurice Merleau-Ponty (Elogiul filozofiei si alte eseuri)

AT THE SAME TIME, YOU MUST PAY ATTENTION TO MAKE SURE YOU:
60. are neither jealous nor disinterested
61. get on well with her family, but don't spend more time with them than with her
62. give her her space, but show interest and concern in where she goes

ABOVE ALL IT IS VERY IMPORTANT TO:
63. Not forget the dates of:
* anniversaries (wedding, engagement, first date...)
* graduation
* birthday
* menstruation

However, even if you observe the above instructions perfectly, you are not 100% guaranteed that she will be happy, as she could one day feel overcome with the suffocating perfection of her life with you and run off with the first wild bastard-bohemian-drunk-bon viveur she m! eets...

HOW TO MAKE A MAN HAPPY ???

1. Let him have sex with you

"Unirea dintre barbat si femeie este precum comuniunea dintre Cer si Pamant, iar Cerul si Pamantul dureaza vesnic tocmai datorita acestei comuniuni perfecte. Oamenii au uitat acest secret, devenind muritori. Dar cei ce-l cunosc au deschisa in fata lor adevarata cale spre Nemurire" - Shang-Ku-San-Tai

1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna !

Multumesc
Autorul

“Iubirea nu inseamna doar trup, din moment ce are in vedere sentimentul, si nu este doar spirit, din moment ce se consuma intre doua trupuri” - Maurice Merleau-Ponty (Elogiul filozofiei si alte eseuri)