Regulile sexului sunt, de obicei, nescrise şi mai ales nu se aplică tuturor la fel pentru că fiecare om e altfel şi vrea altceva in pat. Totuşi, există cateva lucruri pe care nu ar trebui să le faceţi niciodată când vine vorba despre o partidă de amor, potrivit revistei Frisky.

1. Nu ţineţi ochii deschişi când vă prefaceţi că aveţi orgasm

Potrivit unor studii recente, e imposibil să ţii ochii deschişi când ai orgasm. Aşa că data viitoare când vă prefaceţi că aţi atins punctul culminant, ţineţi ochii închişi. Poate partenerul vostru ştie acest mic detaliu şi vă veţi da de gol.

2. Nu faceţi precum un animal

Acest îndemn se referă strict la sunete. Puteţi să ţipaţi sau să gemeţi dar să începeţi să cântaţi cucurigu sau să lătraţi ca un câine nu prea e indicat. E puţin şocant şi pentru persoana cu care faceţi sex şi s-ar putea să-i piară cheful... pentru totdeauna.

3. Nu încercaţi menage a trois cu o păpuşă gonflabilă

Poate suna amuzant, dar nu e deloc. Nu încercaţi să faceţi un menage a trois cu o păpuşă gonflabilă pentru că nu poate fi incitant decât dacă aveţi vreun fetiş ciudat. Şi în cel de-al doilea rând va trebui să munciţi mai mult deoarece păpuşa nu face nimic.

4. Nu vă jucaţi de-a poliţiştii cu... arme reale

Ok. Vă place să faceţi tot felul de scenarii. Nimic rău în asta. Dar, încercaţi, totuşi, să folosiţi o recuzită... sigură. Dacă vă jucaţi de-a poliţistul şi infractorul, chiar acă unul dintre voi deţine o armă, nu o folosiţi pentru că e posibil să vă împuşcaţi din greşeală. La fel, nici cuţitele reale nu sunt de dorit.

5. Nu rostiţi numele altcuiva

Nu e o greşeală capitală, dar nici să vă prefaceţi că nu s-a întâmplat nimic atunci când partenerul de sex a strigat, în momentul culminant, numele fostei iubiri sau a unei alte persoane, oricare ar fi ea. Nici numele unei vedete nu e acceptat. Dacă are nevoie să se gândească la altcineva atunci când faceţi sex e clar că nu e atras/ă de tine.

link:
http://www.libertatea.ro/stire....73.html

Alea iacta est !

Dragilor, fetele v-ar putea arata semnul Stop daca incercati cu ele ce vedeti in filmele porno.

Orgasmul pe fata
Aproape fiecare scena pornografica din filme se termina cu barbatul executand asa-numita "cumshot", adica termina pe fata partenerei. Acest lucru se face mai ales din doua motive: din cauza fetisurilor telespectatorilor si pentru ca scena aduce mai multi bani actorilor.

Exista femei pe lume care nu suporta sperma pe fata lor, deci trebuie sa ai grija cu dorintele tale. Nu face asta fara sa o avertizezi deoarece poate duce la ochi rosii si iritati si par lipicios. Trebuie sa vorbiti de dinainte despre asemenea fantezii si sa ii dai de inteles cat de mult ar insemna pentru tine ca acest vis sa devina realitate. Dar nu o forta daca nu vrea sa o faca!

Sa o lovesti cu penisul
Sa iti lovesti partenera cu penisul este, de asemenea, un fenomen comun in filmele porno. Un barbat isi loveste partenera peste fata, vagin sau spate cu penisul sau tare. Asta poate insemna excitare suplimentara pentru barbat deoarece ajuta la mentirea erectiei sau este facuta ca un semn de degradare usoara a actritei porno. Daca partenera ta va lua acest lucru ca pe un gest de umilire, mai bine sa nu o faci.

Cand ai nevoie exact de lucrul asta ca te exciti mai mult, poti sa te lovesti de palma ta. Daca tot vrei sa o implici, cere-i sa te ajute punandu-si labiile sub penisul tau. In felul acesta, fiecare lovitura va fi ca si cum ti-ar saruta penisul.

Deep throat
De multe ori in filmele porno poti vedea sex oral salbatic si extrem ca preludiu, in cazurl carora actritele efectueaza asa numita practica deep throat. Asta inseamna ca actrita ia tot penisul in gura, fara dificultate, acest lucru provocand tuse, sufocare si, in cazuri extreme, nevoia de a vomita.

Cred ca nu mai e nevoie sa subliniem ca multe femei sunt afectate de aceasta practica si sunt reticente sa o faca dintr-un motiv sau altul. Deci, ar trebui sa abordezi aceasta problema cu mare atentie si sa nu o faci fara sa-ti avertizezi partenera deoarece acest lucru iti va pecetlui soarta ta cu ea cand vine vorba de relatii sexuale orale. Este mai bine sa o lasi pe ea. Daca vrea, iti va face deep throat.

Daca totusi vrei sa ii dai de inteles ca ti-ar placea, incearca sa impingi penisul usor in gura ei in timpul felatiei. In cazul in care observi ca este inconfortabil pentru ea, opreste-te.

Sex anal fara pregatire
Chiar daca sexul anal pare o practica sexuala foarte simpla, care nu necesita pregatire speciala in filme, in viata reala lucrurile nu stau asa cu cele mai multe femei. Nu poti pur si simplu sa iti pui putina saliva pe penis pentru a o avea anal, trebuie sa ai la indemana lubrifiant, iar partenera trebuie sa fie excitata si relaxata.

Aplicarea lubrifiantului si stimularea femeii se realizeaza in filmele porno de obicei intre scene, cand camerele sunt inchise. Sexul anal poate oferi multa placere, dar numai cand este efectuat asa cum trebuie.

sursa:
http://www.sexgen.ro/el....6751866

De pilda, preludiu pe care il derulezi mereu pe repede inainte sau il sari direct, ce sa te mai incurci atata. Ori scenariul vechi-vechi-vechi dupa care se deruleaza absolut fiecare partida - ii stii momentele si replicile pe de rost, dar nu misti un deget in alta directie si nu scoti o vorba in plus ca sa-l mai schimbi. Si mai sunt…

In cabinetele de psihoterapie, in sondajele diverselor firme de prezervative ori reviste, pe umerii prietenelor sau la iesirile cu baietii, foarte multi se plang de o viata intima gri. Si cam aici se termina eforturile depuse pentru transformarea ei intr-una cu nuante de roz.

Sa initieze el actul sexual, de ce-as incepe eu?

Pentru ca asa ar fi normal intr-o relatie de cuplu sanatoasa, v-ar spune orice sexoterapeut. Si pentru ca intr-o pereche in care numai el face primul pas spre partidele de sex, apar negresit problemele. Barbatii aflati in aceasta situatie se plang de stricarea echilibrului pasiunii si ajung sa nu se mai simta doriti, pentru ca stiu ca primesc sex doar daca il cer.

Barbatul e barbat: intotdeauna vrea sex

Nu chiar, daca nu ne referim numai si numai la adolescenti. Dar partenerele considera o ofensa refuzul unui barbat de-a face sex din motive invocate deseori chiar de ele - probleme la munca, oboseala, stres. Suna insa altfel din gura lui, desi libidoul masculin este la fel de influentabil de presiunile de zi cu zi, ca si cel feminin.

Mai rar telepatie sexuala

Cu alte vorbe, citirea gandurilor intime tine de imposibil, iar daca nu spuneti pe sleau ce va place si ce nu, ce nu va stimuleaza si ce da, riscati o viata sexuala numai cu neimpliniri. Orgasmul perfect inseamna comunicare perfecta. Indicatiile pretioase, ambalate intr-un discurs care sa nu jigneasca si sa nu dea impresia unei nemultumiri continue, pot schimba multe in bine.

sursa:
http://www.csid.ro/sex/3-greseli-sexuale-de-indreptat-5784930/

In aproape toate revistele pentru femei sunt prezentate locuri incitante unde ar trebui sa-ti duci iubitul pentru o partida de amor neobisnuita. Ce nu stiu autorii acelor articole este ca unele locuri "exotice" pot fi extrem de periculoase sau chiar incomode pentru a avea o partida de sex. Asa ca ne-am gandit sa va prezentam si ce pericole va pandesc atunci cand vreti sa incercati ceva neconventional pentru va impulsona viata sexuala.

9. Sex pe plaja
Sexul pe plaja suna atat de excitant si de romantic, nu-i asa? E atat de popular incat au facut si un cocktail cu numele asta. E o scena intalnita des in filme si in carti, sa stai intins pe nisip, sub cerul instelat, in timp ce valurile se sparg in spatele tau si-al persoanei iubite, iar voi va "infierbantati"

Asa cum cei care deja au incercat sexul pe plaja stiu, daca nu esti extrem de atent, o sa te trezesti ca o sa ai julite parti din corpul tau... care nu ai vrea sa fie julite. Ca sa nu mai vorbim de bacteriile de toate felurile care se gasesc, de obicei, in nisip.

Poate prin strainatate plajele sunt curatate anual de bacterii, dar la noi sunt slabe sanse sa se intample asta, asa ca daca ai chef de un sex nebun pe plaja, incearca sa te abtii, daca nu vrei sa te alegi cu hepatita sau disenterii.

8. Sex in piscina
Pentru cei carora le e lene sa se deplaseze pana la plaja sau le e frica de meduze, exista varianta alternativa, si anume sexul in piscina. Ce poate fi mai incitant decat sa sari gol-pusca in apa plina de clor si urina?!

Sexul in piscina are efectul secundar insalubru de a te invata cat de neindicata este apa ca librifiant. De asemenea, apa care poate patrunde in "anumite locuri" poate cauza mai tarziu infectii.

Conform unor studii facute de Universitatea din California, chiar si apa clorinata poate avea destule bacterii care, odata ajunse inauntrul tau, pot cauza diferite infectii urinare.

7. Sex intr-o masina aflata in miscare
Ideea de a deveni "nebunatici" in masina e o iesire din banal a celor cu fantezii non-exotice. Prin anii '50, toata lumea isi ducea "fata" intr-un loc ferit de lume, iar acolo isi faceau de cap pe bancheta din spate.

Odata cu trecerea timpului, sexul din parcare a fost inlocuit cu sexul in miscare, pentru ca, nu-i asa, cine nu-si doreste mai multa adrenalina?! Probabil, cei care s-au aflat in numeroasele accidente auto petrecute in timp ce faceau sex in masina. O scurta cautare pe Google, ne arata incidente intamplate in Idaho, Iowa si chiar si Romania.

Asadar, gandeste-te de doua ori inainte sa-i oferi iubitului un sex oral in timp ce conduce.

6. Sex in club
Cu siguranta, cu totii am fost in club cu prietenii, la un moment dat. Muzica data tare, putin alcool si dansul incitant te pot face la un moment dat sa abordezi o persoana necunoscuta si sa te furisezi cu ea la baie, pentru "una mica". Mare chestie, ai zice, nu?

Gandeste-te ca e aceeasi baie pe care au folosit-o toti cei din club... toata noaptea. Ai incercat vreodata sa urinezi, fiind rupt de beat? Cum stai cu "tinta"? Tine minte asta, pentru ca fiecare coltisor al baii este un focar de infectie cu bacterii precum coli, salmonela sau shigela. Nu cred ca vrei sa simti pe propria piele ce pot produce acele bacterii.

5. Sex in taxi
Fara niciun motiv anume, unii oameni sunt atrasi de ideea de a face sex pe bancheta din spate a unui taxi. Probabil le place sa simta textura de piele falsa pe care s-au asezat atatia oameni, sau poate mirosul de pin fals de la braduletul odorizant sau poate fiorul ca tipul nebarbierit care conduce ii vede in oglinda retrovizoare.

Pe langa dezavantajele hidoase si evidente ale sexului in taxi, te poti trezi ca apari pe net, pe diferite site-uri pornografice. Soferii de taxi au fost prinsi avand camere ascunse in masina pentru a filma cuplurile care isi fac de cap pe bancheta din spate.

4. Sex la cinematograf
Sexul in cinematograf e aproape la fel de vechi cinematograful in sine. E intuneric, podeaua e lipicioasa, iar tu esti alaturi de partenera ta. Poate ca va uitati la un film care tie ti se pare foarte sexy. Chit ca te uiti la "Matrix", la "Stapanul Inelelor" sau la un film cu Megan Fox, la un moment dat poti sa te trezesti ca ai o erectie si singurul lucru la care te gandesti e sexul.

O sa ramai surprins sa descoperi ca podelele nu sunt lipicoase doar de la bauturile racoritoare varsate de neatenti, ci si de la "resturi" lasate de altii inaintea ta. Asa ca daca vrei sa "iti faci de cap" in cinematograf gandeste-te ca poate inaintea ta au fost si altii si au lasat "dovezi" inca proaspete pe scaun.

Daca mizeria nu te sperie, poate se sesizeaza vreun alt client al cinematografului, care vrea sa vada linistit filmul, si care te poate reclama celor care asigura securitatea cinematografului. Nu stiu cum e in Romania, dar in alte tari aceste "practici neortodoxe" se pedepsesc drastic.

3. Sex in padure
Suna foarte romantic sa va faceti bagajele pentru week-end si sa porniti amandoi spre un loc din natura, unde sa va montati cortul si eventual sa faceti si un mic foc langa el. Apoi, sa va retrageti pentru un pic de sex ciudat si claustrofobic in cort, in timp ce insectele va privesc.

Din nefericire, sexul in padure poate fi destul de periculos, mai ales daca zona in care v-ati campat se gasesc si ursi. Desi a fost foarte dezbatuta aceasta tema, se pare ca mirosul de sex, ii atrage ca un magnet pe ursi.

In anul 1980, doi oameni au fost gasiti morti in Parcul National Glaciar, din SUA, dupa ce au fost atacati de un urs, speculandu-se faptul ca sexul a fost cel care l-a atras pe urs catre cortul indragostitilor.
Asadar, aveti mare grija atunci cand campati si, de asemenea, aveti grija la starea vremii!

2. Sex in avion
Imagineaza-ti ca esti la mare inaltime deasupra pamantului, nu prea ai ce sa face si mai esti si oarecum in public. Suna destul de bine, nu? Ce poate fi rau in a face sex in avion?Ei bine, pe langa aspectele ilegale ale acestei practici, pentru ca poti fi arestat pentru asta, exista si riscurille potentiale de siguranta. Sexul in avion este singurul din lista noastra care combina riscurile de a face sex in masina, cu riscurile de a face sex in club.Ati fost vreodata intr-o toaleta de avion? Nu sunt renumite pentru spatiu, asta va putem garanta. E ca si cum ai face sex intr-un cosciug, doar ca la WC, pe marginile interioare, mai gasesti si niste manere si robinete care sunt foarte incomode.Ideea de a ramane blocat intr-o baie de marimea unui cosciug, atunci cand se intampla sa treci printr-o zona cu turbulente, nu pare chiar asa buna, nu? Asa ca, gandeste-te de doua ori inainte sa faci sex in avion.

1. Sex in barca
Daca nu te deranjeaza mirosul de alge sau de saramura, atunci sexul pe mare este exact fantezia perfecta pentru tine. Pana la urma, ce poate fi mai incitant decat frigul, pescarusii si riscul de a te ineca.

Atunci cand faci sex in barca, e important sa ai si anumite prioritati. S-a intamplat ca un feribot sa intre pe o insula, pentru ca cei resonsabili cu navigarea, erau prea ocupati "calarindu-se" reciproc, in loc sa ocoleasca insula.La o scala mai mica, n-are rost sa mai venim cu dovezi cum ca daca te "balangani" intr-o barcuta, risti sa te rastorni. Asadar, stati departe si de barci!

sursa:
http://www.apropo.ro/life-st....7223139

“Iubirea nu inseamna doar trup, din moment ce are in vedere sentimentul, si nu este doar spirit, din moment ce se consuma intre doua trupuri” - Maurice Merleau-Ponty (Elogiul filozofiei si alte eseuri)

1. But everybody looks funny naked!
2. You woke me up for that?
3. Did I mention the video camera?
4. Do you smell something burning?
5. (in a janitor's closet) And they say romance is dead...
6. Try breathing through your nose.
7. A little rug burn ever hurt anyone!
8. Is that a Medic-Alert Pendant?
9. Sweetheart, did you lock the back door?
10. But whipped cream makes me break out.
11. Person 1: This is your first time..right? Person 2: Yeah.. today
12. (in the No Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour!
13. Can you please pass me the remote control?
14. Do you accept Visa?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. On second thought, let's turn off the lights.
17. And to think- I was really trying to pick up your friend!
18. So much for mouth-to-mouth.
19. (using body paint) Try not to leave any stains, okay?
20. Hope you're as good looking when I'm sober...
21. (holding a banana) It's just a little trick I learned at the zoo!
22. Do you get any premium movie channels?
23. Try not to smear my make-up, will ya!
24. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned
25. Got any penicillin?
26. But I just brushed my teeth...
27. Smile, you're on Candid Camera
28. I thought you had the keys to the handcuffs!
29. I want a baby!
30. So much for the fulfillment of sexual fantasies!
31. (in a menage a trois) Why am I doing all the work?
32. Maybe we should call Dr. Ruth...
33. Did you know the ceiling needs painting?
34. I think you have it on backwards.
35. When is this supposed to feel good?
36. Put that blender back in the kitchen where it belongs!
37. You're good enough to do this for a living!
38. Is that blood on the headboard?
39. Did I remember to take my pill?
40. Are you sure I don't know you from somewhere?
41. I wish we got the Playboy channel...
42. That leak better be from the waterbed
43. I told you it wouldn't work without batteries!
44. But my cat always sleeps on that pillow..
45. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed?
46. If you quit smoking you might have more endurance..
47. No, really... I do this part better myself!
48. It's nice being in bed with a woman I don't have to inflate!
49. This would be more fun with a few more people..
50. You're almost as good as my ex!
51. Do you know the definition of statutory rape?
52. Is that you I smell or is it your mattress stuffed with rotten potatoes?
53. You look younger than you feel.
54. Perhaps you're just out of practice.
55. You sweat more than a galloping stallion!
56. They're not cracker crumbs, it's just a rash.
57. Now I know why he/she dumped you...
58. Does your husband own a sawed-off shotgun?
59. You give me reason to conclude that foreplay is overrated.
60. What tampon?
61. Have you ever considered liposuction?
62. And to think, I didn't even have to buy you dinner!
63. What are you planning to make for breakfast?
64. I have a confession...
65. I was so horny tonight I would have taken a duck home!
66. Are those real or am I just behind the times?
67. Were you by any chance repressed as a child?
68. Is that a hanging sculpture?
69. You'll still vote for me, won't you?
70. Did I mention my transsexual operation?
71. I really hate women who actually think sex means something!
72. Did you come yet, dear?
73. I'll tell you who I'm fanatasizing about if you tell me who you're fantasizing about...
74. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
75. Does this count as a date?
76. Oprah Winfrey had a show about men like you!
77. Hic! I need another beer for this please.
78. I think biting is romantic- don't you?
79. Q: You can cook, too right? A: (Whaddaya think I'm doin'?)
80. When would you like to meet my parents?
81. Maybe it would help if I thought about someone I really like...
82. Have you seen "Fatal Attraction"?
83. Sorry about the name tags, I'm not very good with names.
84. Don't mind me.. I always file my nails in bed.
85. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls?
86. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have a light?
87. Don't worry, my dog's really friendly for a Doberman.
88. Sorry but I don't do toes!
89. You could at least ACT like you're enjoying it!
90. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO!
91. Keep it down, my mother is a light sleeper...
92. I'll bet you didn't know I work for "The Enquirer".
93. So that's why they call you MR. Flash!
94. My old girlfriend used to do it a LOT longer!
95. Is this a sin too?
96. I've slept with more women than Wilt Chamberlain
97. Hey, when is it going to be my friend's turn?
98. Long kisses clog my sinuses...
99. Please understand that I'm only doing this for a raise...
100. How long do you plan to be "almost there"?
101. You mean you're NOT my blind date?

Alea iacta est !